La chasse au banquier élastique
Pour devenir propriétaire quand on n’est pas en CDI, il faut d’abord dénicher le banquier le plus souple de la savane bancaire. Oubliez le chasseur de prime : place au chasseur de prime hypothécaire, à l’affût d’une offre de crédit qui ne vous demandera pas de vendre un rein (ou deux). Le premier réflexe consiste à se munir d’un argumentaire imparable : insinuez que travailler en freelance est le summum de la stabilité moderne, puisqu’aucun patron ne peut vous licencier. Les banquiers, qui sont de grands romantiques, adorent qu’on leur murmure des mots doux comme « agilité », « flexibilité » ou « croissance exponentielle de mon futur business d’influence sur les raclettes au camembert ». Ajoutez une pincée d’optimisme démesuré : assurez que vous avez déjà prévu la chambre d’amis pour héberger vos futurs locataires fortunés, qui paieront le loyer en bitcoins, vous propulsant ainsi au rang d’investisseur immobilier en un claquement de claquettes.
La technique de la caution invincible
Face à l’ennemi juré du dossier bancaire – le sacro-saint CDI –, il est possible d’invoquer une force surnaturelle : la caution familiale ou même la caution du cousin éloigné qui fait des pâtes fraîches sur les marchés du dimanche. Argument massue : « Oui, je n’ai pas de CDI, mais j’ai un oncle moustachu millionnaire qui croit en mes talents de charpentier autodidacte ! » Pour maximiser vos chances de signature, n’hésitez pas à accompagner votre dossier de cookies artisanaux en forme de lingots (un brin de flatterie sucrée n’a jamais fait de mal). Veillez ensuite à préciser que ce bien immobilier sera le tremplin de votre start-up révolutionnaire : la Première Banque Autogérée de la Micro-Maison sur Roulettes. Les établissements de crédit, toujours en quête d’originalité, seront ravis de participer à l’aventure. Et voilà comment, à force de conviction, de cousin fortuné et de pâtisserie savamment ciblée, vous pourriez bien devenir l’heureux propriétaire… sans jamais signer le fameux CDI !
