Épargnez avec style (et un soupçon de blindage)
Imaginez-vous, paisiblement installé dans votre canapé, un chocolat chaud à la main, prêt à devenir un acteur majeur du financement de la défense nationale. C’est désormais possible (ou presque) grâce à un nouveau dispositif où votre Livret A se grime en sergent-chef, enchaînant les pompes et les exercices d’entraînement pour soutenir les futurs chars et autres gadgets dignes des meilleurs films d’action. Fini le temps où vous laissiez votre argent ronronner sur un compte en banque passif : préparez-lui plutôt un treillis et un casque lourd. Votre modeste épargne sera désormais un soldat volontaire, armé de votre RIB et prêt à faire la queue au guichet pour contribuer à la grande aventure patriotique. On vous promet même, entre deux manœuvres financières, la possibilité de choisir le symbole qui figurera sur votre certificat d’investisseur : un hélicoptère de combat, un sous-marin furtif ou, pour les plus rêveurs, une catapulte médiévale personnalisée.
Des dividendes sous haute surveillance (et en camouflage)
Ne vous étonnez pas si, plus tard, on vous demande d’expliquer à vos voisins pourquoi vous recevez désormais des relevés de compte estampillés « Hautement Confidentiel ». Vos intérêts, propres et bien dignes, auront servi à peaufiner les radars haute définition et autres systèmes anti-intrusion high-tech. On vous racontera que votre argent a contribué à mettre au point un drone capable de surveiller la cuisson de vos frites depuis l’espace, tout en vous envoyant des cartes postales. Vous pourrez ensuite vous enorgueillir lors des repas de famille : « Eh oui, tout ça, c’est grâce à moi ! » Et si, par un heureux hasard, vos dividendes explosent (sans mauvais jeu de mots), vous aurez la joie de voir votre placement défensif se transformer en petite fortune. Car après tout, quoi de mieux qu’une coquette somme gagnée au nom de la sécurité, histoire de vous offrir, à votre tour, un petit gilet pare-balles pour faire vos courses dans la joie et la bonne humeur ?
