Trump officialise une “Trêve golfique universelle”
Des clubs de golf pour désamorcer les tensions… fictives
Dans un geste qualifié par certains analystes de “parfaitement déconnecté mais entièrement cohérent avec lui-même”, l’ancien président Donald Trump a annoncé le lancement d’un tournoi de golf diplomatique baptisé “World Tee-ce Initiative”, censé résoudre les tensions géopolitiques entre diverses nations fictives. Parmi les participants confirmés : la République du Par-3, connue pour son obsession des greens synthétiques, la Fédération du Fairway Libre, expert en sabotages de tondeuses, et le très redouté Clubmanistan, dont le dirigeant se déplace exclusivement en voiturette électrique blindée.
Selon un communiqué posté sur Truth Social à 3h27 du matin, Trump promet que “plus jamais une balle ne sera tirée qui ne soit blanche, d’alvéoles régulières, et sur tee réglementaire”. Le sommet sportif aura lieu sur un parcours gardé secret, surnommé “The Neutral Sand Trap”, quelque part entre la Floride et une version augmentée de Mar-a-Lago en réalité virtuelle.
Les compétiteurs internationaux recevront un set de clubs dorés siglés “DTWGI” (Donald Trump World Golf Initiative), garantis équilibrés par les mêmes ingénieurs qui ont conçu la tour Trump de Tashkent (démentie par Google Maps). L’usage du polo rayé est obligatoire, afin de “favoriser la vibration cosmique du fair-play”.
Une compétition arbitrée depuis une cabine dorée
Fidèle à sa modestie légendaire, Donald Trump a confirmé qu’il endosserait le rôle d’arbitre suprême. Installé dans une cabine vitrée suspendue au-dessus du dix-huitième trou, il commentera en direct chaque coup via un micro relié à un ampli de stade. “Personne ne comprend mieux le golf, ni la paix mondiale, que moi. Peut-être Tiger Woods… mais franchement, est-ce qu’il a déjà arrêté une guerre avec un putter ? Non.”
Pour sponsoriser la compétition, l’ex-président a annoncé la création d’une cryptomonnaie dédiée : le TeeFT, un NFT en forme de balle équipée d’un code QR permettant d’acheter une part symbolique d’un bunker. Chaque victoire sur le parcours débloquera un jeton, échangeable contre du merch Trump, comme une visière anti-ONU ou une serviette “Make Diplomacy Swing Again”.
Une paix durable… jusqu’au trou final ?
Selon un rapport publié par le think tank fictif CADDIE (Centre Autoproclamé pour une Diplomatie Drivée et Ironiquement Efficace), “89% des nations inventées impliquées avouent préférer régler leurs désaccords sur le green plutôt qu’autour d’un sommet en visio avec traduction approximative”. L’échec diplomatique est néanmoins anticipé dans le cas d’égalité parfaite : une épreuve finale de mini-golf en pente savonneuse départagera les finalistes.
En marge de l’événement, des figures de la scène diplomatique imaginaire commencent cependant à s’interroger. Le Dr Hilda Bogeyman, professeure de géostratégie sportive à l’Université du Rough Intérieur, prévient : “Il ne faudrait pas que cette trêve golfique devienne un prétexte pour annuler de véritables sommets entre États qui, eux, existent. Même si, avouons-le, les polos sont beaucoup plus élégants que les cravates de l’OTAN.”
Quoi qu’il en soit, Donald Trump est confiant : “Avec moi comme arbitre, ce tournoi ne peut qu’être parfait. D’ailleurs, j’ai déjà commandé 127 trophées. Oui, un pour chaque scénario de victoire. On n’est jamais trop préparé à la paix.”
Les inscriptions pour la World Tee-ce Initiative ouvriront très bientôt – sauf sur les plateformes FreeDrop, SliceTracker et BIRDIE+. Quant aux sceptiques ? Ils n’auront qu’à prouver leur mauvaise foi en ratant leur swing.
